Und dieses Spiel, ja das fängt auch wieder von vorn an.

Dieses lustige Spiel. Dieses an den Bauch-Gefasse und Rumgeekele.

Der tägliche Blick in den Spiegel, das tägliche Zählen und die täglichen Übungen.

Ja, was für ein Spaß. Würde ich den Mund aufbekommen, wär der Finger auch
längst drin. Das war er immer, er machte nur kurz eine Spielpause.

Dieses schwarze Loch fängt also wieder an größer zu werden,

saugt alles auf, was sich erneuert hat. Und es freut mich tatsächlich.

Dass ich so daran hänge, haut mich um. Dass ich mich freue, war jedoch klar.

Das bedeutet, ich habe es noch nicht überstanden. Hoffte ich es doch

die ganze Zeit...

Wieder alles von vorn, das schaff ich nicht. Ich werde es nicht schaffen

und das weiß ich. Der Teufelskreis will nie enden, was wenn er es doch tut?
Ich habe Angst, dass das Spiel endgültig wird. Jumanji.

Dieses Rumsitzen macht einen irgendwie wahnsinnig. Die Zeit vergeht nicht und doch ist es auf einmal Nachts und du fragst dich, was du den ganzen Tag gemacht hast.
Man fühl dich schlecht und ist dauermüde. Natürlich ist man das, man geht ja nicht an die frische Luft, geschweige denn macht man mal Sport. "Die Op vor zwei Wochen, das geht doch noch nicht". Das ist die Ausrede. Da darf man rumsitzen.
Und was die Zukunft bringt, macht einem Angst. Keine Ahnung, was noch kommt. Keine Ahnung, ob überhaupt irgendwas kommt. Eigentlich ist es doch egal. Was es natürlich nicht ist, aber es kommt einen so vor. Scheiß doch drauf. Lass es einfach, du hast es eh nicht drauf. Es wird dich keiner nehmen, und wenn doch, schaffst du es trotzdem nicht.
Ich hätte nie gedacht, dass keine Schule haben so anstrengend sein kann!

Nun sitzt ich hier und fühl mich assozial. Richtig assozial. Dabei ist die Schule noch gar nicht wirklich vorbei. Anstatt rumzusitzen und mich assozial zu fühlen, sollte ich endlich mal für die Prüfungen lernen, doch ich fühl mich lieber weiter assozial und kränkel vor mich her. Husten hier, Rotzen da. Ja, richtig schön assozial so vor der Glotze hängen.
Und selbst das scheint mir zu viel. Zu viel herumliegen und zu viel Nichtstun. Das macht keinen Spaß. Kranksein ist blöd, da fühl ich mich lieber schön assozial.

Müde

Ich bin müde, einfach nur müde vom Leben. In drei Wochen hab ich meine erste Gesprächsstunde, das geht dann alle 2 Wochen so.
Ich habe Angst, Angst vor Veränderung. Und ich will schon wieder zum Klo rennen und weiß nicht, wie ich mich noch davon ablenken soll, dass da gerade was in mir rumbrodelt.
"Du bist sehr intelligent, du nutzt deine Intelligenz aber für falsche Dinge. Um dich anzupassen.
Du hast am Anfang sehr stabil auf mich gewirkt, bist recht offen und kontaktfreudig."

Du

Du wirst mir immer unsympathischer. Du, mein eigener Freund.Taeglich denke ich “ich hasse dich.”. Sollte da kein “liebe” stehen?Sollte das nicht eigentlich so sein? Und seit einem Jahr, klammer ich mich fest an dir,in schoenen Stunden, denke an frueher und meine, es sei wie es damals mal war.Doch das ist es nicht, nur du und ich, wir wollen das nicht sehen.Ich schaffe es einfach nicht einen Schlussstrich zu ziehen. Warum du es nicht tust,das weiß ich nicht. Ich weiß nichts mehr. Alles scheint ein Schauspiel zu sein,wir als Schauspieler zu schlecht, um es ueberhaupt zu merken.Luegen uns taeglich an, wie Wasser und Brot. Luegen, ja das koennen wir gut.Streiten, schreien, hassen und schlagen. Kein Platz mehr fuer Liebe, außer du sehnst dich nach ihr. Kein Platz fuer Liebe meinerseits. Fuer dich schon, fuer mich nicht.Und trotzdem wagst du es zu fragen, was ich denn nun schon wieder fuer Probleme habe.Du, du bist das Problem.

Nichtmal 2 Wochen Schule und schon mit den Nerven komplett am Ende!
Ich weiß absolut nicht, wie ich das ein Jahr aushalten soll. Diesen Stress.
Hätte ich nie Abi angefangen...

Ich hasse dich für alles was du geworden bist.
Ich hasse dich für deine beschissenen Stichelein.
Ich hasse dich dafür, dass du in Wahrheit auf kleine, dürre, blonde Mädchen stehst.
Ich hasse dich dafür, dass du so ein aufgeblasenes Arschloch geworden bist.
Ich hasse dich so sehr dafür, dass ich mich in dir getäuscht habe,
dass du dich so sehr verändert hast.
Ich hasse dich dafür, dass du immer untertreiben musst.
Ich hasse dich dafür, dass du mich nicht ernst nehmen kannst.
Ich hasse dich dafür, dass du keinerlei Respekt vor mir hast.
Ich hasse deinen Humor, der keiner ist.
Ich hasse dich dafür, dass du mir einst alles gegeben hast und mich
so fallen lässt.
Ich hasse dich für deine Lügen und dein gehäucheltes Interesse.
Ich hasse dich für alles, was du zu mir sagst.
Ich hasse dich dafür, dass du keine Augen im Kopf hast.
Ich hasse es so sehr dir ins Gesicht zu gucken.
Ich hasse es dir zuzuhören, deine ach so schlauen Geschichten, du bist der Schlauste, das weiß jeder.
Ich hasse es mittlerweile sogar mit dir zu schlafen.
Ich hasse dich einfach nur noch, dass ich so gar nicht weiß, wie ich dich je
lieben konnte oder ob da überhaupt noch ein Funken Liebe ist.
Ich hasse dich dafür, dass ich so froh bin, dich bald los zu sein,
auch wenn ich noch so sehr Angst davor habe.
Du machst mich fertig, du machst mich einfach krank, du bist das Letzte!